Test de Vasquitud

Aunque no deja de ser extracto de un libro.... Todos nacemos Vascos de Oscar Terol, me parece interesante que hayeis las respuestas que tanto tiempo andabais buscando.....

Es usted vasco, sí. Pero en estos momentos se estará preguntando en qué
grado de vasquitud se encuentra. Porque no es lo mismo tener el lirismo de
Sergio o Estíbaliz que la mala leche de Clemente. Es normal, claro, ha oído
hablar de cosas como el label o los «vascos de primera» y los «vascos de
segunda», y está hecho un lío. No se preocupe, ponemos a su disposición un
test de vasquitud para que sepa a qué categoría pertenece el vasco que tiene
usted dentro. Insistimos: tenerlo, lo tiene.

Responda a las siguientes preguntas (le recomendamos que no lo haga en
voz alta si está rodeado de gente):



1. ¿Cuánto le dura la caja de doce preservativos?



-De una semana a un mes.


-De un mes a un año.


-¿Una caja de qué?



2. ¿Qué hace cuando tiene un problema personal serio?



-Se lo cuento a la familia.


-Se lo cuento a mi mejor amigo o amiga.


-Se lo cuento a mi frigorífico.



3. ¿Es usted capaz de hablar de comida mientras come?



-Nunca, es una falta de respeto.



-En contadas ocasiones y siempre pidiendo permiso.



-Siempre, no hacerlo me parece una falta de respeto hacia el cocinero.



4. ¿El ajedrez es un deporte?


-Sí, claro.


-Tengo mis dudas al respecto.


-Y la yogurtera el invento que cambió el mundo, no te jode.



5. ¿A cuántas manifestaciones ha ido en los últimos diez años?


-A ninguna.


-De una a cinco.


-A una cada domingo durante los diez años.



6. ¿Qué le regala a su pareja en su cumpleaños o en su aniversario?


-Una poesía y un detalle floral.


-Ropa, que siempre viene bien.


-Una cena para dos y le dejo picar de mi guarnición.



7. Además de Indurain y Perico Delgado, ¿conoce el nombre de algún otro
ciclista?


-No.


-De uno o dos más.


-Sí, de cien por lo menos.



8. ¿De qué gran ciudad nos hemos olvidado en la siguiente lista? Nueva
York, Londres, París y...


-Tokio.


-Madrid o Barcelona.


-Bilbao.



9. ¿Qué haría si su hijo le confiesa que quiere practicar el hockey
sobre hierba?


-Me haría mucha ilusión.


-Simplemente le respetaría.


-Le llevaría a dar un paseo y le enseñaría los chalés y los coches que
tienen los jugadores de fútbol.



10. ¿Cree que usted podría haber formado parte del grupo Mocedades?


-No, me faltan cualidades.


-Sí, como representante.


-Es más, conmigo, estaríamos todavía dando guerra.



Conclusiones:


-Si no ha elegido ni una sola vez la respuesta número 3, usted no es que
no sea vasco, es que es un mentiroso de tomo y lomo.


-Si eligió la respuesta 3 de una a cuatro veces, es usted un vasco de
baja intensidad, que podría pasar desapercibido en cualquier ambiente.
Incluso podría llegar a ser vegetariano y a practicar el Kamasutra a pesar
de ser vasco.


-De cinco a ocho veces, la respuesta 3 le delata como un vasco con
carácter. No sólo es usted vasco, sino que hace ostentación del cargo. No
querrá nunca pasar desapercibido, y menos aún en las etapas de los Pirineos
del Tour de Francia. Será noble, trabajador, fuerte, buen cocinero y amigo
de sus amigos.


-Si contestó nueve veces con el número 3, ¡enhorabuena! Es usted un
vasco de alta definición. Seguramente está llamado a formar parte de la
historia. Tiene cualidades de sobra para ser político, deportista de élite,
cocinero famoso o artista polémico.


-¿Qué ocurre si hemos contestado diez veces la opción 3? En ese caso,
estamos ante «el Elegido». Usted ha nacido para cambiar el curso de los
tiempos. Puede llegar a ser presidente de la Coca-Cola, filósofo, príncipe
consorte y, si no tiene carisma ni capacidad de liderazgo, lehendakari.

Mañana ... Y ahora que hago?